Vous en connaissez une bonne ?

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète
Un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............

Le fermier doit livrer l' âne le lendemain mais
Justement, le lendemain............?
Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle:
................. L âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. Je l' ai déjà tout dépensé...
OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.
Qu' est-ce que tu vas faire avec.....?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
Qu' est devenu mon âne mort ?
Je l' ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
Fait...une recette de 1.000 € ?
Et personne ne c' est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
Euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d' ânes ...

Pas mal

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je
voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez
en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez
pas de dire 'ça, je m'y attendais !'

- Vous n'avez pas compris ! Dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y
attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col de chemise, ça, je ne m'y attendais pas...

Citation d'un chroniqueur politique à la radio :

"Comment peut-on espérer plus de croissance de la part d'un président qui a manifestement eu toute les peines du monde à finir la sienne ?"

une spéciale pour notre miss qu'on adore

Un Belge se rend chez le Docteur.
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre,
j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie
sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur.

C'est bien bas ça... ....

Je la connaissais mais j'ai quand même bien ri vu la dédicace

Moi je connais une bonne..

heu pardon j'ai du mal interpréter ce topic

petit cochon

Cette semaine, les Présidents de la Ve République...



Charles de Gaulle
"La grandeur ne se divise pas. "
" On ne fait rien de grand sans de grands hommes, et ceux-ci le sont pour l'avoir voulu"
"L'autorité ne va pas sans prestige, ni le prestige sans éloignement. "

Georges Pompidou
"Il ne suffit pas d'être un grand homme, il faut l'être au bon moment. "
"Mais n'est-ce pas le propre de la politique d'avoir à choisir entre des inconvénients ? "
"Chaque problème résolu en fait naître d'autres, en général plus difficiles"

Valéry Giscard d'Estaing
"Le rôle de l'État, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la conduire."
"Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du coeur. Vous n'avez pas le monopole du coeur."
" Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de malaise. » "

François Mitterrand
"Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre"
"Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort."
"Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de face."

Jacques chirac
"La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire"
"La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction. "
"Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent. "

Nicolas Sarkozy
"Descends si tu es un homme!"
"si tu reviens j'annule tout...."
"alors casse-toi pauvre con

Allez une blague, celle que je préfère...

Quelle est la monnaie des poissons??

sais po

Les Sous Marins

Wooo punaise..

j'ai une petite anecdocte à vous raconter perso elle me fait encore rire ....

donc avant de venir à dakar je suis restée deux semaines chez ma meilleure amie aussi déjantée que moi..oui oui ça existe
donc un jour sa nièce reste chez elle pour la nuit jvous dis pas la smala avec 7 gamins en tout bref elle récupère un oiseau que le chat voulait croquer donc par égard pour sa sensibilité d'enfant nous essayons de le soigner sans grand espor du reste et lui demandons comment elle veut l'appeler ..après moult idée elle vote pour espoir...au moment d'aller les mettre au lit,nous lui disons que nous le laisserons sur la terrasse afin qu'il puisse repartir s'il va mieux rassurés les enfants vont se coucher..
plus tard dans la nuit ma cops et moi nous rendons compte qu'il est mourru :snif: donc ni une ni deux on se retrouve à chercher un endroit où l'enterrer mais imposs de creuser la terre était trop dure donc après moults fou-rires je lui dit balance -le dans le champs de blé d'à côté ...et là question oui mais que va t'on dire à la gamine....et là bidonnée je lui sors t'as qu'à dire qu'espoir s'est envolé et pour ne pas avoir à trop mentir je lui fais faire un vol plané sous le regard ahuri de la cops qui a fini par éclate de rire égaleent..enfin sauf que le lendemain elle a attendu que ce soit moi qui annonce la nouvelle et allez savoir pourquoi un immense éclat de rire a résonné à l'étage quand j'ai annoncé à la petiote qu'espoir s'est envolé dans les cieux enfin à voir je vous jure que c'était épique :-p